My_Mad_ Brain

авторский блог девушки по имени А.

Previous Entry Share Next Entry
Возможно ли полюбить еще раз?
my_mad_brain
Не знаю, возможно ли полюбить еще раз? Также по-настоящему, также искреннее… Когда ты понимаешь, что человек полностью тебе понятен, полностью тебе приятен. Тебе приятная даже боль, которую он причиняет тебе. В моем случае - это только боль и есть.
У него давно есть девушка, наверное он счастлив. Наверно она безумно хороша для него. Наверно он отдает безумное количество любви, тепла и терпения. Он делится с ней своей неповторимой харизмой, своими мыслями, фантазиями… Которых всегда не хватало мне. И ни один человек до сих пор не смог заменить это. Странно, ведь прекрасное есть в каждом человеке, почему в нем я вижу самое прекрасное?! Хочу заметить, что он далеко не положительный герой по жизни. Но у него есть душа. Мне кажется, будто я вижу его внутреннего ребенка: наивного, трусливого, доброго и искреннего. Меня ничего в нем не отталкивает, хотя это и жестокий ребенок. Но я его не боюсь. Может я сумасшедшая?



Я никогда с ним не была вместе… и я до сих пор мучаюсь вопросом: почему? Ведь мы неплохо начинали свое общение. 8 лет прошло... а я помню, как сейчас… все свои эмоции, первый вечер в кругу других людей. Я еще тогда не осознавая, была счастлива. Мне казалось, что вот оно, как и должно быть! Молодая красивая девушка, встретила его! Уже можно ничего не боятся и никого не надо удерживать: это твой человек! Мои все мыслимые и немыслимые фантазии были в состоянии счастья. Жаль, что не понимала реальности… Не знаю, может это и первое разочарование... но сейчас тоска, боль, грусть и много-много вопросов… которые я наверно никогда не смогу ему задать. И никто кроме него на них не ответит. Иногда боль утихает, но порой отсутствие ответов мешает мне жить, оценивать себя, делать себя и идти дальше. Хотя я и иду дальше, но такое чувство, что в никуда. Что с каждым годом гармонии в душе всё меньше, родных и близких людей всё меньше. Я становлюсь скучной, грустной, не интересной и не собой. И что делать с этим?
Вера все еще со мной, надежде также не я даю умирать. Надежда на счастье и вера в любовь. В настоящую взаимную любовь. Никогда не удавалось почувствовать, что меня кто-то любит. Именно любят, а не просто хотят. Хотят – это хорошо, значит я привлекательна. Я тоже хочу. Но не так хочу. Так – это выброс гормонов в никуда и после этого пустота.  Я злюсь на мужчин. А они не понимают, почему я так холодна и порой требовательна. Это им не объяснить. Да и они быстро сдаются. А раз сдаются – значит это не по-настоящему. Ведь когда по- настоящему – борешься до конца, даже если еще и не осознаешь, что это любовь.


P.S.: Я завидую тем, кому удалось познать что такое любовь, что такое нормальный секс с любимым человеком. А я наверно осталась неопытной. И потеряла свое время. И у меня, можно сказать, нет права на ошибку. Да и я уже должна быть мудрой, чтобы найти достойного мужчину. А я глупая. Я не понимаю, что такое отношения. (хотя они у меня были и не одни…такое…) Я не умею начинать отношения, играть все эти роли. Мне трудно это. А может и больно… И что меня ждет тогда?

  • 1
мне знакомы эти переживания. Когда вслепую любишь человека, веришь в него и живешь его жизнью. Могу сказать, что это не проходит совсем, но трансформируется.
И если захочешь излечиться и "нормальных" отношений - они будут.

будем надеется... правда иногда надежда умирает...

  • 1
?

Log in